Manual de hincamiento en verduras

Verguenza de ser hombre

2006-11-21T12:41:00.000+01:00

Comienzo este post con un verso de Mario Benedetti,

Ya ves, a veces me canso de ser hombre y también
me agota escuchar que todo va bien,
y ver tristes hombres mirando al sur,
y no existir si no me miras tú.

Y es que a veces me siento avergonzado de ser humano, y siento que debo de pertenecer a otro mundo, que no es posible que haya tanta desigualdad entre personas de la misma raza. Todo esta reflexión lleva rondándome la cabeza desde siempre pero a veces se reactiva de una manera mas meridiana, y esto fue lo que paso al leer un articulo de Vargas Llosa, parte decía:

La tercera parte de la población del planeta -unos dos mil seiscientos millones de personas-, cuando menos, no sabe lo que es un excusado, una letrina, un pozo séptico, y hace sus necesidades, como los animales, al pie de los árboles, junto a arroyos y manantiales, o en bolsas y latas que arroja en medio de la calle. Y unos mil millones utilizan para beber, cocinar, lavar la ropa y su higiene personal, aguas contaminadas por heces humanas y animales. A ello se debe que por lo menos dos millones de niños mueran cada año de diarrea y que enfermedades infecciosas, como cólera, tifoidea y parasitosis, causadas por lo que el informe llama eufemísticamente "carecer de acceso al saneamiento", devasten enormes sectores de África, Asia y América Latina y sean la segunda causa de la mortalidad infantil en el mundo.

"Cuando un europeo utiliza la cisterna de un inodoro o un estadounidense se ducha, consumen más agua que la que tienen cientos de millones de personas que viven en los barrios urbanos pobres o las áreas urbanas de los países en desarrollo". Y otra es que con el agua que se ahorraría si los "civilizados" cerráramos los caños del lavador mientras nos cepillamos los dientes un continente entero de "bárbaros" podría bañarse.

Qué infinitamente distinta a la nuestra es la experiencia de esos miles de millones de seres humanos que nacen, viven y mueren literalmente asfixiados por su propia inmundicia, a la que no consiguen arrancar de sus vidas, pues, visible o invisible, la mugre fecal que expulsan regresa a ellos como una maldición divina, en la comida que comen, el agua en que se lavan y hasta en el aire que respiran, enfermándolos y manteniéndolos en la mera subsistencia, sin posibilidades de salir del confinamiento en que malviven.

Y claro después de leer esto casi te avergüenzas de limpiar tu casa con mucho agua corriente para que brille mas, tirar mil veces de la cadena del inodoro para que no quede ningún rastro, de poner un puchero pero antes relimpiar los productos a poner, de regar tus plantas y de casi todo lo que tiene que ver con el agua, te avergüenzas del punto al cual hemos llegado de cómo permitimos y somos impasible a una cosa tan sumamente grave y como sin quererlo formamos parte directa de lo que sucede. Y escuchas problemas de la gente que te rodea (que si es verdad que los de cada uno son los más importantes) y tienes que sonrojarte y piensas que todo esto es mentira que lo que dice Vargas Llosa es pura ficción para rellenar su columna semanal y vuelves a tu realidad de consumo sin desden y te olvidas hasta que nuevamente pase algo por tu cabeza que te recuerde lo que sucede a diario.

¿Que nos ha pasado, para llegar a este punto de insensibilidad total? No dejan de bombardear por todos los canales de comunicación problema sin ningún tipo de importancia pero que a nivel de audiencia parece lo contrario, si utilizáramos ese tiempo en hacer algo por los demás quizás este mundo seria otro.

¿Pero realmente queremos que sea así? ¿Renunciaríamos a nuestras comodidades en pos de una equiparación con el resto del mundo? Difícil cuestión para una utópica respuesta.

Solo nos queda la denuncia y por supuesto la propagación de la información.

El halcón callejero sevillano

2006-10-10T11:33:00.000+02:00

Después de muchas idas y venidas vuelvo a escribir en mi pedazo de blog, y esta vez lo hago motorizado, gracias a nuestro maravilloso alcalde que ha hecho de Sevilla una ciudad caótica con colas kilométricas que me llevaban una hora y media para llegar al trabajo, en una de esos bonitos atascos me dio por pensar el tiempo de mi vida que perdería en un atasco al año ( 1,5 x 2 x 20 = ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡60 Horas al mes!!!!!!!!!!!) es muy fuerte el tema, así que decidí comprarme una moto y ahora me llaman El Halcón callejero, es ponerme el casco y todo mi cuerpo empieza a temblar, mi rostro se desfigura y me salen garras y ya el vehiculo y yo somos una única cosa, mira que soy novelero.

Ya me he comprado varios accesorios fundamentales: casco, guantes y una chaqueta con protecciones, con ella parece que estoy to cuadrao y realmente cuando la gente se para y me mira no sabe que soy puro relleno, y que por mucho que haga este cuerpo que Dios me ha dado no da para mas, hubo una época que me apunte a un gimnasio y después de un año y hacerme a migo del monitor me dijo que mejor lo dejara que pa que iba a gastar mas dinero si nunca iba tener músculo y es que tengo un brazo que es el tobillo de un colibrí.

Esa época fue muy buena, sin ningún tipo de compromiso y haciendo lo que quería, iba a la playa con el monitor, que por cierto se ponía en tanga, claro esta la gente pensaba que perdíamos mas aceite que el autobús de los Locomia pero a nosotros no nos importaba, eso si, cuando había que ir al agua cada uno por su lado, porque la primera vez fue espectacular como éramos la comidilla de la playa, imaginaros un tío que era un armario de cuatro puertas y yo totalmente canijo.

Bueno lo dicho que ya tengo la moto y que soy mas feliz pensando el poco tiempo que tardo en llegar a mi casa.

La vuelta a mi segunda casa.

2006-09-25T17:17:00.000+02:00

Después de unas vacaciones mas que merecidas, en las cuales mi retiro espiritual a Tarifa me sirvió para reestructurar el nuevo año (yo los considero desde Octubre) y ver las cosas que quería hacer y sobre todo las que no, he aterrizado en mi puesto de trabajo.

Cosas nuevas que he empezado:

1.- La piscina, en el polideportivo de mi pueblo que por estar empadronado es muy barato, son del PP pero las cosas como son, lo cortes no quita lo valiente.

2.- Fútbol, el primer partido se jugo el Viernes y la verdad tenia muchas ganas de ver a mis compañeros, vi al equipo como con mas ganas de hacer mejor las cosas, como mas serio, la verdad me asusta un poco porque yo juego por diversión y espero que no llegue el día de dejarlo por un exceso de responsabilidad.

Cosas por empezar:

1.- Cursos de certificación de Microsoft

2.- Buscar un apersona de intercambio para hablar ingles

3.- Nuevos libros de lectura (admito sugerencias)

4.- Un nuevo enfoque a mi página Web.

Poco a poco iré poniendo secciones con la ayuda de mi amiga Grace, y aunque se que no ve nadie seguro que poco a poco y haciendo las cosas mejor y mas divertidas lo harán.

Seguridad Social

2006-08-29T08:52:00.000+02:00

No voy hacer una crónica del grupo musical ni nada por el estilo, solo hacer un pequeño comentario de lo que me paso en el ambulatorio de mi barrio.

Estoy malito y no lo sabia, me tuve que hacer unos análisis de empresa a principio de Mayo, después de mucha lucha conseguí que me los mandaron por correo a mi casa, yo ya sabia que no había nada malo porque mientras te lo van haciendo ves las caras de los médicos y yo por cierto no vi ninguna rara, es una manía que tengo y alguno se sorprende un poco al reiterar mi mirada en ellos pero no entienden que cada uno tiene sus manías, esta viene de ver pelis en las cuales el plano del enfoque siempre es la cara del medico cuando hay que dar un diagnostico, que siempre suele ser malo, claro a quien le va a interesar un plano en una peli que le digan a un nota que esta mas sano que una pera, señores donde hemos dejado el morbo de saber que el prota se esta muriendo y la cara del medico que lo dice todo, con los papeles del Ocaso en una mano para el familiar que lo acompaña.

Resultado del análisis: colesterol alto y tapón en un oído, yo me quede flipado porque realmente yo pensaba que tenia mal la vista por el ordenador pero resulta que no, que tengo el colesterol alto sin comer nada de grasas o no las suficientes para que me de alto y un tapón en el oído derecho, toma ya.

Solución: ir al medico de cabecera y claro eso siempre tiene su historia, lo primero fue darme de alta en el centro medico, porque me he trasladado y ahora vivo en un pueblo de Sevilla (la historia de mi casa ya la contare algún día), una vez elegido el medico pido cita y toda parecía que iba bien, hasta que el mismo día de mi cita recibo una llamada que mi doctora estaba mala y no podía venir ( es una incongruencia, ¿verdad?, pero la mujer también es humana y tiene derecho aponerse mala, yo solo imaginaba lo cómodo que es ponerse malo uno mismo siendo medico, porque no tienes que esperar colas y encima tu mismo te recetas y te diagnostica, un chollo vamos) me dieron cita para otro día y cuando llego a la consulta me voy a la sustituta.

La sustituta era sudamericana, no podría concretar el país, necesito ver mas telenovelas, que tras un rato de verificación que era yo mismamente, le explico primero lo del colesterol, examina los análisis y me dice que ella ha visto gente con mas colesterol que yo que no tiene importancia, no te jodes y yo también los he visto incluso he visto gente que se muere por esto, ella me dice como solución que no coma pringe, así como suena y con to su pachorra, por cierto me hablaba siempre en diminutivo, tal que, tu debes comer comiditas que no tengan grasa para cuidar tu estomaguito. Después pasamos al oído que tras una revisión me dice que efectivamente tengo un tapón, que me tengo que echar unas gotas y después quitármelo. Debo de reconocer que es el primer medico que se le entendía la letra de la receta y el diagnostico, pero claro esta la cola afuera de la consulta era bestiales, ella me comenta que la mañana pasa muy rápido y yo le digo que el tiempo es relativo en este mundo caótico y sobre todo cuando se tiene un coño como el suyo que seguro se morirá de cualquier cosa menos de un infarto, tras media hora de no decirme nada que yo ya no supiera y tras copiar el mismo diagnostico que el que llevaba yo.

Segunda visita para quitarme el tapón, que claro esta no salía ni para atrás, mucho dolor en ambos oídos y la ATS me remita a la doctora, que me recibe con su tranquilidad habitual, vamos a ver como esta el oidito, uy creo que esta inflamadito porque lo veo rojito por dentro, menos mal que no tengo nada en mis partes intimas, porque me la imaginaba diciéndome, vamos a ver como esta la pichita, uy esta muy malita.

Así que estoy peor que entre, con otitis en los dos oídos, un resfriado de la muerte que acompaña al dolor de oídos con uno de cabeza, moqueando más que un esquimal en Enero y con unas ganas de irme de vacaciones el viernes que no veas.

Es que el cuerpo no da para más y cuando falla una parte las demás por envidia quieren ser protagonistas y no puede ser todo a la vez.

Espero daros mas noticias cuando vuelva del medico que tengo cita el Viernescito al mediodiita con mi doctorcita.

Historia de un reparación.

2006-08-16T08:26:00.000+02:00

Pos vaya tela como ha ido el puente, para empezar debo informaros que hay Feria en Málaga, y claro esta yo no me podia perder el incio de tal evento, un cumulo de casualidades me hizo que tuviera que ir solo, osea, sin mi chica pero con su coche un Peugeot 205 del 92 genuino sevillano comprado en el incio de la Expo claro esta con cero extras y ya un poco tocado de casi todo. La historia fue que no paso la ITV ( era de esperar con solo ver el aspecto ) y le dijeron que tenia los frenos de atras rotos y el motorcito del agua del limpiaparabrisas, asi que tras varios talleres y clavadas varias en los diferentes presupuestos, mi cuñao que tiene un taller en Malaga y mi ingenuidad me llevaron a tirarme a la piscina y decirle a mi chica que yo me llevaba el coche y lo reparaba y volvia a Sevilla con el coche mejor que el de Fernando Alonso, joderrrrrrrr, lo que hace uno por amor, pos ahi me ves Viernes a las 14:30 despues del curro en un coche sin aire, sin direccion asistida, con radio mono porque un altavoz se ha roto y solo sintonizaba Radio Ole, con cinturon de seguridad fijo y muy alto que me hizo una rozadura en el cuello de la muerte, y 45 grados de temperatura ambiente. Mi chica no pudo venirse su familia esta de vacaciones y se tuvo que quedar cuidando el perro, que vive mejor que Pancho el de la primitiva. Resultado: llegue muerto al taller, tuve que parar en una gasolinera con principio de deshidratacion y colocarme dos botellas de 2 litros de Font Vella en plan buzo a la espalda para llegar a mi destino y cambiarme de ropa en la gasolinera, imaginate la cara del empleado cuando entro con mis pantalones chinos, mi camisa y mis zapatos y salgo con lo unico que tenia a mano, un bañador, una camisa interior sin mangas y claro esta los mismos zapatos, menos mal que no tuve una averia en el coche porque durante todo el camino solo me imaginaba con las pinta que llevaba agachado poniendo el triangulo y la mereterica pidiendome explicaciones. Otra de las cosas que no entiendo es porque no le ponen el sistema que tiene este coche de limitador de la velocidad a todos, que consiste en un temblor general cuando pasas de los 100 Km/h todo empieza a moverse mas que la compresa de una coja, y tienes la sensacion que en cualquier momento se va a caer un poste de la luz hara un corto en el suelo y como el coche de Michael J. Fox en Regreso al futuro va a despegar.
La reparacion del coche con el empleado de mi cuñado que es chileno eso fue espectacular, mi cuñao dirigia el cotarro, el chileno lo ejecutaba y yo ayudaba al argentino a darle lo que necesitaba, vos pasame la 10-11 ( con acento puro chileno ), y contandome en plan melancolico las historia de la pampa cuando era joven y se dedicaban a perseguir liebres con el coche, ( es subrealista pero que hago, era la situacion que habia en ese momento).
El Sabado fue dia de feria hacia mucho tiempo que no hacia tanta calor, las ranas iban con cantimploras, y fue infernal, por lo demas que contar risas, mucho vino dulce y genta pasada en todos los aspectos, pero no estuvo mal. Yo solo hacia pensar en el retorno a Sevilla en el Peugeot y se me ponia la carne de gallina, asi que le eche valor y tempranito el domingo por la mañana me lance pa mi casa con menos calo pero con las mismas incomodidades. Despues de un rato me paro a echar gasolina y en el surtidor se me acerca un hombre que si podia llevarlo al pueblo de al lado que se habia dejado alli su coche y bla bla bla, asi que accedo y la verdad a mi me puede mi solidaridad pero podeis imaginar el Peugoet es muy pequeño, el tio era un armario de 4 puertas y camionero y no cabia en el asiento del copiloto y tenia que apoyar su brazo en mi asiento, la situacion era por momento muy incomoda porque ya empece a imaginarme que me iba a decir para aqui en este descampao que te voy hacer la caidita de Roma y ya ves tu con 35 años tener mi primera experiencia anal con un camionero en un Peugeot no era de mi agrado y solo pensaba como iba a decirle a mi chica: "Cariño han violeao en tu coche". Pero todo fue bien y despues de 20 kilometros muy tensos se bajo en mitad de la autovia debajo de un puente y yo sali chillando ruedas y con el culo tan encogio que no me cabia el bigote una gamba.

Y aqui estoy en el trabajo de nuevo despues de un puente la mar de divertido y pensando que me deparara el fin de semana que viene en la Feria de Málaga.

Mi primera entrada chispas

2006-08-10T09:44:00.000+02:00

Cuando estas en un momento bueno de tu vida, te dan por hacer cosas que en un principio ni siquiera te hubiese imaginado hacer, una de ellos es ponerme a escribir un BLOG (el nombre se las trae eh?) yo le hubiese llamado de otra manera pero claro queda muy fashion decirle a tus amigos que estas escribiendo un BLOG.
¿Porque hacerlo ahora? pues solo se me ocurre una razon mas o menos convincente es mi cumpleaños y tenia que contarselo a alguien y que mejor que hacerlo al ciberespacio infinito y mas alla.
Bueno este espacio sera un punto de referencia a cosas divertidas que me vayan pasando en mi vida cotidiana y quizas creo que deberia de compartir, no quiero hacer de esto un club de la comedia ni nada por el estilo, seran cosas reales, algunas veces demasiado reales.
Solo quiero para empezar dar las gracias a Grace que con el suyo me ha enseñado lo interesante que puede llegar a ser escribir esto.
Sin mas me despido hasta mi primera entrada y esas cosas, cuando tenga confeccionada mis secciones.